Familienzusammenhalt, was ist das?

Familien zusammenzuhalten ist eine Kunst, die niemand so richtig kann. Da wo es klappt, wird vielleicht nur oberflächlich geredet, oder man trifft sich im Chat. Keine Ahnung. Seit Anbeginn meiner Beziehung und auch schon lange davor, also gefühlt 40 Jahre rufe ich sämtliche Familienmitglieder Freitags an. Jede Woche. Noch nie habe ich darüber nachgedacht, es nicht zu tun. Aber seit der letzten Begegnung mit meiner Schwägerin denke ich da anders. Ich bin ihr nicht selbst schon lange nicht mehr begegnet, in der letzten Zeit und gerade nach dem Tod von meinem Mann nur im Chat. Warum? wird sich der Leser fragen, was ist da los? Tja. das schreibe ich hier einfach mal auf. Vor vierzehn Tagen habe ich meine Mutter besucht. 3 Autostunden von meinem Wohnort entfernt. Drei Tage vor dem Besuch habe ich in den Familienchat geschrieben, dass ich gerne zu ihr kommen wolle und gefragt, ob da jemand aus meiner Familie dazu kommen möchte. Meine Schwester hatte Weiterbildung,sie konnte nicht, was ich echt bedauerlich fand und mein Bruder sagte am Telefon, dass sie Samstags nie weg fahren und den besagten Samstag zum Ausruhen brauchen und einen Einsatz im Garten geplant haben. Früher sind wir oft gemeinsam Samstags bei meiner Mutter gewesen, sogar übernachtet haben sie und sind bis Sonntag geblieben. Das ist aber schon einige Jahre Geschichte.  Ich respektiere prinzipiell jede Entscheidung, wäre da nicht ein Haken bei der Sache. Also bin ich alleine gefahren und hatte eine schöne Zeit mit meiner Mutter. Soweit, so gut. Voriges Wochenende sind dann Bruder und meine Schwägerin auch zu meiner Mutter gefahren,  erstaunlicherweise. An einem Samstag! Unglaublich! ging es mir da noch durch den Kopf. Aber ich habe es hin genommen und es sollte noch schlimmer kommen. Ich habe, nachdem sie wieder zuhause waren per Whattsapp gefragt, ob denn das Wochenende schön gewesen sei. Daraufhin antwortete meine Schwägerin, dass meine Schwester keinen Ton raus gekriegt hat und weiterhin gefragt, ob ich nicht wüsste, dass meine Mutter keinen funktionierenden Staubsauger hätte, und weiterhin gefragt, ob sie im Umgang mit meiner Schwester was falsch gemacht habe. Ich wunderte mich über derartige Aussagen und entgegenete, dass meine Schwester den ganzen Vormittag Holz gemacht hat und ihr womöglich der Kopf nicht nach einem Gespräch frei wäre, ich beteuerte, dass sie da gar nichts falsch gemacht habe und bestimmt alles in Ornung sei, und dass, wenn der Staubsauger bei meiner Mutter nicht funktioniert, es doch Zeit wäre, einen Neuen zu besorgen. Da war das Thema für mich erstmal durch. Kurze Zeit später, mitten in der Nacht eine Nacht eine erneute Nachricht von ihr: "Ähhm...du weißt schon dass deine Mutter alt ist und das nicht alleine schafft?" Ich stutze, reagiere, indem ich versuche, eine gelassene Nachricht darauf zu sprechen, da ich nicht schreiben mag. Ich spreche darauf, dass ich ihr zur Not einen neuen Staubsauger kaufe, wenn sie es nicht schaffen sollte und so weiter und dass ich mir diesen vorwurfsvollen Ton nicht bieten lassen möchte. Daraufhin bekam ich eine Antwort, ihre Aussage wäre nur Umsicht ihrerseits und überhaupt kein Vorwurf. Und weiter: Sie wäre jetzt die Blöde, weil sie sich kümmere und eingemischt habe. Mir bleibt einigermaßen die Luft weg. Tränen rinnen über mein Gesicht. Warum das Ganze? Muss man so mit den Gefühlen anderer Menschen umgehen? und warum werde ich das Gefühl nicht los, bei den Besuchen stets ausgeschlossen zu werden? Merkt da eigentlich noch jemand was? Ich schlucke und immer wieder Tränen. Am Tag drauf, Vormittags klingelt das Telefon, meine Mutter ist dran, ich sehe es am Namen, der unter ihrer Nummer eingespeichert ist. Dann hebe ich ab. Ich schluchse noch und sie fragt, was denn los sei. Ich erzähle ihr von dem Vorfall und sie hört zu. Als ich ihr alles erzählt habe, meinte sie nur: Ach Sanni, das stimmt doch gar nicht, deine Schwester und deine Schwägerin haben sich prächtig unterhalten, woher nimmt sie das? Ich entgegne meiner Mutter, dass ich das auch nicht weiß und stelle fest, dass meine Schwägerin sämtliche Nachrichten aus dem Chat herausgelöscht hat. Dann erzählt meine Mutter weiter, dass mein Bruder und meine Schwägerin gestern noch vor Ort beschlossen haben, ihr einen neuen Staubsauger und einen neuen Teppich zu kaufen, da der alte Teppich eben nicht mehr schön anzusehen war. Wir beide fragen uns, warum das Ganze? Heute war ich in der psychologischen Sprechstunde und habe das Thema vorgetragen, um mit der Psychologin eine gemeinsame Lösung zu suchen. ihre Antwort war: Machtspiele. Ganz einfach. Tja, manchmal kann die Lösung so einfach sein. Ich frage mich immernoch leise nach dem "Warum" Eine Antwort wird es nicht geben. Wäre Jupp noch da gewesen, hätte er nur gesagt "Frauchen, du weißt doch, wie sie ist, halte dich fern" Hätte ich nur mal auf ihn gehört! 

© Susann Krumpen

Familienbande? - FamilienBande!

 Der Besuch bei meiner Mutter letztes Wochenende war anstrengend und schön zugleich. Ich hatte es, bevor ich los fuhr in den Familienchat geschrieben. In der Hoffnung, sich auch ganz in Familie mal wiederzusehen. Absagen in ganzer Länge! Schade. Meine Schwester war zur Weiterbildung. So erzählte sie mir am Telefon, sie wäre das Wochenende nicht da. Schade, dachte ich, aber Ausbildung und Beruf gehen absolut vor. Mein Bruder erzählte mir, dass sie vielleicht am Sonntag kämen, aber nur ein vielleicht. Dann erzählte er im selben Telefonat, dass es doch nicht möglich wäre, sie bräuchten den Samstag, um den Garten zu machen, sich von der Woche auszuruhen und so weiter. Ich war einigermaßen enttäuscht. Tränen nach dem Auflegen. Sonntag, nach dem Frühstück letzter Woche bei meiner Mutter, es war so gegen 09,00 Uhr, fuhr ich in den Friedwald, um IHN zu besuchen. Meinen Mann. Zumindest, das was davon noch übrig blieb. Mein Gefühl. Ich schrieb es bereits im vergangenen Post. Und dann das: Meine Schwester schrieb mir vergangenen Sonntag über WhattsApp, ob ich noch bei ihr vorbeikommen wolle, da war es 09:45 Uhr, ich war schon lange unterwegs zum Friedwald und ehrlich gesagt, nochmal zurück? Nein! Das kam für mich nicht infrage. Es stellte sich nämlich heraus, dass sie auch am Freitag, am Tag meines Ankommens zu Hause gewesen war und da hätte man sich doch sehen können, wenn es Allen so wichtig wäre. Ja wäre! Dieses Wochenende fahren mein Bruder und meine Schwägerin nebst Familie zu meiner Mutter.  Diesen Samstag! Oh mein Gott, warum nur? Warum ist es so? Einige Gedanken gehen mir durch den Kopf. Vielleicht wegen den Zuwendungen von meiner Mutter für Ihre Enkel? Obwohl meine Kinder lange nicht so großzügig und kontinuierlich bedacht werden. Ich bekomme vielleicht aller Zwei Jahre mal ein paar Euro für sie. Ungerecht. Wirklich. Ich sortiere meine Gedanken. Natürlich tut es weh. Das eine Mal können sie nicht kommen, weil ihnen der Samstag heilig ist und ein anderes Mal, vornehmlich wenn ich nicht da bin kommen sie Samstag mit Ausreden, die so fadenscheinig sind, das man sich an den Kopf fassen könnte. Sie haben es auch schon gebracht, dass sie Sonntagmittag zu meiner Mutter gefahren waren und fanden es höchst bedauerlich, dass ich, Sonntagmorgen wegen meiner Arbeit nach dem Frühstück wieder nach Hause fahre. Nur einmal habe ich auf sie gewartet, um sie wehnigstens ein paar Minuten sehen zu können. Darüber waren sie sehr überrascht und haben nicht damit gerechnet. Besonders meine Schwägerin, die sich schnell wieder in ihren Emotionen fing. Ich merke sowas deutlich. Mein Fahrtweg ist dreimal so lang, ich brauche für einen Weg dreieinhalb Stunden, um wieder zuhause anzukommen. Das ist allzeit bekannt, jeder weiß das. Ich fange an zu verstehen und schlussfolgere: sie wollen mich nicht. Ich bin in jeglicher Hinsicht unatraktiv für sie geworden. Jupp ist nicht mehr da und ich scheine für sie nur die trauernde Witwe zu sein, die nicht bodenständig genug ist, und in ihren Augen nicht genug verdient, um sich selbst über Wasser zu halten. Was wissen sie schon? Haben sie sich einmal die Mühe gemacht, zu fragen? Ich fühle, dass meine Familie sich immer weiter von mir entfernt, obwohl ich versuche, den Zusammenhalt zu erhalten. Sand im Getriebe. Schon lange. Als mein Bruder noch dies und jenes auf (unserem) meinem Grundstück gemacht hat, er arbeitete früher im Straßenbau, und ich seine Arbeitsleistung über Gebühr vergütet habe, da kamen sie auch noch zu mir, als Jupp noch lebte. Jetzt erbitte und bezahle ich nichts mehr, da ist die Besuchsrate prozentual auf null gegangen. Soviel zum Thema Familie. Sollte sich da wieder was ändern, so werde ich natürlich darüber berichten. Denn ich stelle fest, keine Situation ist für die Ewigkeit gemacht. Aber zurück zum Thema: Ich erinnere mich, als meine Schwester zu weinen anfing, dass unser gemeinsamer Bruder nicht den Arsch in der Hose hatte, zu der gebuchten Ferienunterkunft zu kommen und mit uns beisammen zu sein, obwohl er es in Aussicht gestellt hatte. Und ich frage mich, ob es IHM nicht auch wichtig gewesen ist?  Keiner lebt nämlich ewig, wie ich mit dem Weggang von Jupp nun schmerzhaft fest stellen musste. In der Dorfgemeinschaft hier, wo ich lebe, erfahre ich eher eine positive Resonanz. Plötzlich läd man mich ein, zu Abenden, von denen ich immer gedacht habe, ich würde nie dazu gehören können. Heute das Basteln bei Anne und morgen das Entenessen bei Martina. Ich frage mich schon, warum das alles so kommt, oder gekommen ist. Andererseits freue ich mich auf soviel Resonanz. Heute mache ich mir erstmal einen schönen Tag! Egal, was es sein wird. Ich mache das Beste draus. Sollen doch die Anderen bei Kaffee und Kuchen nach Gesprächsthemen suchen. Ich bin jedenfalls nicht mehr (so) traurig. 

© Susann Krumpen

Endlich bist du da! - Nummer 1176

 Die 1176 ist der Baum, an dem mein Mann beerdigt worden ist. Im Friedwald. Nun angekommen, stelle ich das Auto auf den Parkplatz und laufe das Stück bis zum besagten Punkt. Etwa 800 Meter ist der Weg lang. Vorbei am Andachtsplatz und dann müsste ich es sogleich finden. Ich gehe um die Ecke, vom Weg ab und fange an zu suchen. Wo war das nur? Suche die Namen- und Nummernschilder an den Bäumen, nichts. Ich spüre, wie Tränen in mir aufsteigen, wie irre schaue ich an die Stämme: 1174, 1172, aber irgendwo hier muss das doch sein! Verdammt nochmal, wie sieht das überhaupt hier aus? Alles braun, die Blätter sind gefallen, man erkennt nichts mehr. War es hier? Nein! Oder ein paar Schritte weiter? Warum konnte ich mir das nicht merken? Ich rufe nach seinem Namen, weiß auch, das mir niemand antworten wird. Wieder falsch, die 1171. Wo ist nur die 1176 geblieben? Ich hatte vorne am Andachtsplatz kurz an die Tafel geschaut. Da war nur der grobe Überblick zu finden gewesen. Ich war mir ganz sicher, vom Weg rechts und dann gleich nochmal rechts. Ich gehe zurück zum Weg, sehe den Andachtsplatz. Dann nochmal, keine Chance, er ist einfach nicht zu finden. An manchen Bäumen hängen gelbe Bändchen. Ich bin verzweifelt, seit einer guten Stunde suche ich herum, drehe mich immer wieder im Kreis, schwitze und bekomme kaum noch Luft. Wo ist der scheiß Baum bloß geblieben? Als ich beinnahe aufgeben wollte schaue ich noch einmal auf ein Nummernschild. Endlich! Endlich gefunden. Seit dem Eintreffen am Parkplatz sind gefühlte 2 Stunden vergangen. Mein Herz schlägt hörbar laut. Ich müsste auch mal dringend auf die Toilette. Ob ich hier im Wald? Leute auf dem Weg,was ist, wenn sie mich beobachten? Heute ist Sonntag, ich verkneife mir, dass ich so dringend müsste. Dann lege ich in Ruhe meinen mitgebrachten Apfel an den Stamm, rede ein paar Worte und vergrabe die mitgebrachte Zigarette, von der ich vorher den Filter abziehe. Für alle Fälle, sage ich ihm. Nachschub ist gesichert. Mit einem Lächeln und Tränen in den Augen verlasse ich den Ort und mache mir rücklings Bilder mit meinem Handy, damit ich beim nächsten Mal gleich die richtige Stelle finde. Der Weg ist matschig, in den letzten Tagen at es viel geregnet. Die Sonne kommt duch die Zweige, ein schöner herbstlicher Moment. Dann, fast am Ausgang erspähe ich eine Tiolette, sie ist gerade noch meine Rettung. Später sehe ich Leute fahren und Leute ankommen. Der Vormittag ist sehr bewegt. In der Zwischenzeit ist es Mittag geworden ich steige ins Auto und fahre nach Hasselfelde in die Westernstadt, um dort einen Kaffee  zu trinken und eine Kleinigkeit zu essen. 

© Susann Krumpen

Mütter? Mütter!

Das Wochenende bei meiner Mutter war, wie erwartet. eine Menge Wege zu erledigen, Einkaufen, Hühner besorgen und dann mit einem Gefühl der Leere zurückzubleiben. Immer dasselbe. Mit ihr zusammenzuwohnen, das stelle ich mir grausam vor. Dann ist die Freizeit gleich Null und die Wünsche steigen bei ihr ins Unermessliche, was ja dazu führt, dass ich der Teppich wäre, der sich recht unfreiwillig für sie ausrollen müsste oder würde. Natürlich wird der Leser sagen, man hat ja noch einen eigenen Willen. Aber weit gefehlt, bei ihr nicht. Man wird zum instrument ihres Daseins, weil sie immer mehr an Gewicht zunimmt, sich demzufolge auch schlechter bewegen kann und wenn ich mal zu Besuch dort bin, das Gefühl nicht los zu werden, immer stets nd ständig ihre Bedienstete zu sein. Fürchterlich. Wirklich. Aber den Gedanken beiseite gerollt, ich bin ja oft nur das Wochenende dort. Das reicht mir schon allemahl aus. Jedenfalls und immer wieder fahre ich eigentlich völlig überrumpelt und völlig erschöpft wieder nach Hause. Und bin froh, trotzmeiner eigenen Tätigkeit, die ja auch umfangreich ist. wieder zuhause zu sein.

© Susann Krumpen

Zwischen den Welten - Tulpen für ein unbekanntes Frühjar

Immer wieder schaue ich auf den Umsatz, Täglich, Stündlich, ja sogar im Minuten - Takt. Es will einfach nicht richtig was werden, der Umsatz fließt zäh, an manchen Tagen stagniert er völlig, da kommt es mir vor, als wäre das internet abgestorben! In meinem Kopf schwirrt es. Die Frage "Was soll ich tun?" steht seit längerer Zeit im Raum, eigentlich seit Jahren und so langsam beginne ich zu verstehen, was ihn so beschäftigt haben muss. Existenzangst. Ich nehme mir einzelne Artikel vor, überarbeite sie komplett. Neue Bilder, zusätzliche Beschreibung. Ich lege jedem Kunden eine kleine Aufmerksamkeit mit in die Sendung, ein kleines Kärtchen im Visitenkartenformat, einen Teebeutel für die Pause und ab und zu schaffe ich es sogar, ein Bonbon mit dazu zu legen. Die Bewertungen sind seitdem gefühlt besser geworden. Ich versuche persönlicher zu antworten, einfache Sprache, einfache Beschreibungen. Berate Kunden am Telefon, die dann nichts bestellen, schaue, was kompatibel ist und sorge für einen zeitnahen Versand. Es hilft nicht viel, die Konkurrenz ist groß und die derzeitige Wirtschaftslage gibt den Umsatz im Moment nicht her. Zumindest gefühlt. Vor einer Woche hatte ich drei Tage hintereinander über Zweihundert Euro Umsatz, da dachte ich noch: jetzt geht meine Saison los! Jetzt aber sehe ich seit einiger Zeit eine Abwärts - Entwicklung und ich frage mich, was ich mit den vielen Rollen Textilkabel in rot machen werde, die Er noch vor seinem Ableben bestellt hatte, die im Lager darauf warten, verkauft zu werden. Andererseits stelle ich nüchtern fest, dass ich soviel Ware wie noch nie im August/Septempber eingekauft habe. Viele Artikel fehlten, einige waren gar nicht mehr vorhanden und ich frage mich, warum mir das nicht schon früher auffallen konnte. Eigentlich ein gutes Zeichen, und trotsdem bleibt unter dem Strich nicht viel von dem übrig, was ich glaube zu verdienen. Ich warte auf den Monatsabschluss vom Steuerbüro. Die Gedanken kreisen. Also schaue ich die Jobangebote im Internet durch und bewerbe mich in einem Kurzschreiben auf eine Stelle. Dreiviertel Besetzung, also keine 30 Stunden Woche. Als medizinische Fachangestellte, früher Arzthelferin (der Titel gefällt mir sowieso viel besser) Die Stelle ist in einer Psychiatrischen Intsensiv - Ambulanz. Ich bringe jede Menge Vorerfahrung mit und würde mir das zutrauen. Wenn da nicht dieser alles entscheidene Haken wäre: ich müsste umziehen. In mein ehemaliges Heimatdorf. Dort habe ich keine Wohnung, kein Garten, kenne mich aber bestens aus. Als Kind habe ich jede Ecke erkundet, jeden Stein umgedreht. Bin in die Wälder gerannt, über Zäune gestiegen und habe mich, ausserhalb meiner Familie ziemlich wohl gefühlt. In meiner Bewerbung habe ich vermerkt, dass ich in meinem Heimatort keinen Wohnsitz habe. Und eigenlich habe ich hier in meinem Garten vorige Woche noch Tulpenzwiebeln gesteckt, damit es im Frühjahr wieder kräftig blüht. Wundervolle gelbe mit nickenden Köpfen und orange geflammte mit fransigen Blüten. Wehmut steigt in mir auf. Ich schwebe zwischen den Welten und frage mich, warum ich den Schritt nicht wagen kann? Schließlich könnte ich vorrübergehend bei meiner Mutter im Nachbarort meines Heimatortes wohnen, auch wenn ich dann ein ziemlich eingeschränktes Leben hätte, weil sie mich für ihre Belange in Anspruch nehmen würde. Sie hat ein ausgesprochen großes einnehmendes Wesen, was ich überhaupt nicht mag. Deshalb besuche ich sie höchstens einmal im Monat. Ausserdem müsste ich mein Haus hier verkaufen. Doch ich fühle mich hier gut aufgehoben und sicher. Was soll ich also tun? Noch steht ja gar nicht fest, ob ich die Stelle erhalte. Die Bewerbung habe ich online am Freitag raus geschickt, heute ich Montag früh. 2 Verkäufe knapp 24 Euro Umsatz...

© Susann Krumpen

Erntedank und jede Menge Tränen

Gerstern haben wir die Kirche geschmückt. Die Küsterin und ich - zu Zweit. Allerlei Gemüse, Früchte und Blumen. Jede Menge Blumen. Sie sind wichtig. Ich habe in der Vergangenheit kaum Blumen von Jupp bekommen. Auch jetzt, wo er nicht mehr da ist, schenke ich mir die Blumen selbst. Welche, die mir auch gefallen. Ich denke lange an den Kennlernstrauß. Es sollte wohl was Besonderes sein. Astern und Rosen waren darin enthalten, allesamt blau eingefärbt. Der hässlichste Strauß meines Lebens! Ich werde das nie vergessen und die Erinnerung daran lässt ein Lächeln auf meinem Gesicht zurück. Der Strauß war bei dem ersten Treffen hinter seinem Rücken versteckt und schien größer, wie der Mann selbst. Ich erinnere mich sehr gerne an diesen Moment und werde auch sein breites Lächeln nie vergessen, als wir uns das erste Mal sahen. Auf den Kirchenbänken wenig Leute. Der Altersdurchschnitt vielleicht 60 Jahre. Erntedank. Die Rede von der Pastorin konservativ gehalten, bei den Liedern habe ich nicht mitsingen wollen. Schön ist es, auch einmal besungen zu werden. Der Gottesdienst ging an mir vorbei, als hätte ich ihn fast nicht erlebt. Ich sitze alleine auf der Bank, ganz weit zum Gang hin, so dass ich den Altar und die Zeremonie gut verfolgen kann. Immer wieder schweift mein Blick in die Obere Etage zu den Fenstern, wo das Sonnenlicht reinfällt. Tröstlich. Ich mag die Natur. Nach dem Gottesdienst gibt es Kaffee, belegte Brote und auch Kuchen. Das ist sehr gut, obwohl ich heute Morgen gut gefrühstückt habe, greife ich beherzt zu. Der Kaffee schmeckt. Die belegten Brote und der Kuchen sind ziemlich trocken, der Belag aber frisch und schmackhaft. Mit meinem Teller und dem Kaffee flüchte ich vor der Menschenmenge wieder zurück in meine Kirchenbank. Allein. Bei jeder Gelegenheit spüre ich die Tränen in mir aufsteigen. Ich bin fassungslos. Gedanken gehen mir durch den Kopf, sie drehen sich allesamt um die Frage, warum Jupp sich umbringen konnte und ob er es wirklich allein getan hat? Ich war überzeugt davon, dass ER ein echter Hasenfuß gewesen ist. Verfolgt von Angst und Panik. Am Meisten hatte er Angst vor Schmerzen. Sollte ER wirklich soviel Mut gehabt haben, diesen Weg zu wählen? Wieder Tränen. Draußen scheint die Sonne. Seit Wochen haben wir keinen Regen. In allen Gärten und auf den Feldern ist es staubtrocken. Umso erstaunlicher ist es, so viel Gemüse und Obst für das Erntedankfest hier zu haben. Es ist ein tröstlicher Moment, der mir sagt, dass es immer weiter zu gehen scheint. 

© Susann Krumpen

Ohne Titel - Die Seele braucht keinen Mantel

Ein Eintrag ohne Titel. Nicht, weil meine Gedanken sich im Kreis drehen. Nein deshalb nicht. Ich weiß schlichweg nicht, wie ich es benennen soll. Es ist viel passiert, der Tage. Oder auch nicht. Meine Gedanken sind ambivalent und im Dorf ist der nächste Trauerfall eingetreten. Das zeigt, dass unser Leben endlich ist und auch ich daran denken sollte, jede Minute zu genießen, zu leben. Man weiß nicht, was später sein wird. Manchmal denke ich daran, die Sachen von Jupp auszusortieren um mir den Schrank zu nehmen, den ER die ganzen Jahre hatte. Und dann lege ich die Schlafanzüge T-Shirts auf einen Haufen, schaue auf die Klamotten, wie sie so am Boden daliegen gleichzeitig überlege ich, wohin eigentlich damit? Mir kommen die Tränen. Sieht der Haufen nicht aus, wie er selber? So ein kleines unglückliches Häuflein, als es ihm nicht mehr gut ging? Zusammengerollt im Bett oder auf der Couch hat er gelegen, fast so, wie dieser Haufen an Schlafanzügen, der jetzt auf dem Boden liegt. Ich muss raus. Erst mal Luft holen. Zuviel Erinnerung, zuviel Gefühl. ich ziehe meine Schuhe an und gehe ein Stück. Die Beine wollen nicht so, wie mein Kopf. Weg von diesem Anblick! Ich komme kaum vorwärts und unterwegs kommt etwas Wind auf. Viel zu trocken für diese Jahreszeit. Man merkt es beim Atmen. Die Luft ist schwühl, warm und trocken. Selbst jetzt am Abend. Dann denke ich nach. War nicht sein Haus, die Hülle, in der seine Seele gewohnt hatte? Das Haus ist verbrannt, zu einem Häufchen Asche. Plötzlich wird mir leichter ums Herz. Die Seele braucht keinen Mantel. Fast unmerklich huscht ein Lächeln über mein Gesicht, die Füsse werden leichter und der Gang schneller. Ich bin auf dem Weg nach Hause - mein Zuhause.

© Susann Krumpen