Nebengedanken - meine Zukunft - oder die Angst zu versagen

 Jede Witwe, dessen Mann nicht allzuviel verdient hat, kennt das Gefühl auf der Strecke zu bleiben, gerade finanziell. Auch ich fühle mich im Moment so. Ausgebrannt, leer, erschöpft. Niemand wird sich dafür interessieren, wie es weitergeht. Ich habe mir vor Jahren schon Gedanken darüber gemacht, was sein wird, wenn Jupp nicht mehr da ist. Durchgespielt. und verdrängt. Jetzt aber ist es verdammte Realität! Ich muss mich bewegen, in alle Richtungen. Was soll das bedeuten, wird der Leser sich fragen? Ich schaue auf das Konto, online. Mehrfach am Tage, in der Hoffnung, dass da noch was kommt. Aber die Warheit ist, es kommt nichts mehr. Die ohnehin schon knappe Rente, die er hatte, deckte gerade unseren sehr sparsamen Tagesbedarf an Nebenkosten. Eigentlich wollte er mich anfangs nicht heiraten, weil er wusste, dass es nicht reichen würde. Aber mir hat es gereicht, an Würde, Loyalität, Liebe. Das war es, was mich reich gemacht hat, ohne je einen Cent zu besitzen und so kam es dann auch. Die Kunden bezahlen derzeit ihre Rechnungen nicht fristgerecht, obwohl ich ihnen Skonto eingeräumt hatte in der Hoffnung, dass das Geld schneller auf dem Konto sein sollte, Fehlanzeige. Die Verkäufe gehen schleppend voran, also stellte ich vor ein paar Tagen einen Lastenausgleich beim Jobcenter, in der Hoffnung, dort etwas Unterstützung zu bekommen. Jeden Morgen schaue ich zuerst in die Bank, um die Eingänge zu prüfen, es gibt nur Abgänge. Der Vorrat an Geld schrumpft merklich und dabei war die Bestattung, die Blumen und alles drumherum noch nicht einmal bezahlt. Die Rechnungen kommen noch. Ich habe Angst, Angst, es nicht zu schaffen. Also fing ich an, mich vorzustellen, in Arztpraxen, in Cafees. Keine Chance, seit dem Unfall und der Operation meines rechten Handgelenkes hatte ich keine wirkliche Chance, eine passende Arbeit in Teilzeit oder an den Wochenenden zu finden. Das foodcharing und die Kleiderkammer waren schon früher meine Rettung und sollten es vorläufig auch noch eine Weile bleiben. Aber tief in meinem Inneren spüre ich, dass es neue Wege geben muss. Die Richtung steht noch nicht fest.

© Susann Krumpen

Der Tag vor der Trauerfeier - 30 Grad im Schatten

 Natürlich ist es schön draußen, nur nicht für mich. Es ist Badewetter. Früh plus 4 Grad und tagsüber steigt das Thermometer bis über 30 Grad. Ich frage mich, nach alldem, was ich besorgt habe, ob das Grillen in der Mittagshitze noch einen Sinn ergibt und wer sich da bei dem Wetter hin stellen soll. In meinem Kopf sind die Gedanken. Was passiert, wenn wegen dem Wetter keiner kommt? Was wird sein, wenn ich auf dem Grillgut sitzen bleibe? Was ist, wenn alles nicht so sein wird, wie ich es mir vorgestellt hatte, oder wie es geplant gewesen ist? Das Wetter ist die entscheidene Frage. Einige Dorfbewohner haben abgesagt, weil sie angeblich morgen arbeiten müssen. Kann sein, oder auch nicht. Ich will es mal glauben. Aber was ist, wenn... Mein Kopf hämmert. Ich versuche die Tatsachen zusammenzufügen. Moment mal. Es ist Mittagszeit, keiner von denen, die kommen, haben was gegessen, höchstens ein Frühstück. Trotsdem, es ist Mittagszeit. Die Familienmitglieder sind dreizehn Leute, das ist nicht viel, aber auch nicht wenig. Gabi, die das alles hier organisiert hat, hat bemerkt, dass Essen wohl genug da sein wird. Das denke ich auch. Immerhin habe ich 80 Würstchen und 50 Stück Fleisch gekauft. Getränke sollten eigentlich reichen. Die Dorfgemeinde hat gebacken. Kuchen und Kaffee. Der Pfarrer isst auch mit, das ist Tradition, schon mal 14. Na immerhin. Ach, was mache ich mir eigentlich Sorgen, es kommt, wie es kommt. Auch bei der Hitze. Wenn nun Feuerwehrfest wäre, müsste es auch gehen. Und ehrlich gesagt, Hunger und Appetit hat man immer. Nur der Anlass ist dann ein Anderer, das ist der einzige emotionale Unterschied. Vielleicht kann man die Bänke ja auch so stellen, dass ein wenig Schatten darauf fällt. Schauen wir mal, was und wie es kommt. Ich werde womöglich eine schlaflose Nacht haben. 

© Susann Krumpen

Familienbande - oder doch nicht? 2 Tage vor der Trauerfeier

 In solchen Momenten zeigt sich, wer mitzieht und wer nur darüber redet, mitziehen zu wollen. Gerangel in der WhattsApp Gruppe von jupp seiner Familie. Es kommen jetzt auch die Schwiegersöhne in spe, wie man so sagt mit zur Trauerfeier. ich bekomme das einfach so übergestülpt. Ohne zu fragen, ob mir das eigentlich passt oder nicht. Ich reagiere (das ist eigentlich die schlechteste Option) mit unverständnis, versuche eine möglichst gangbare Sprachnachricht zu sprechen und fange gefühlt 12 Mal an zu sprechen, ohne den Finger vom Display zu nehmen. Der virtuelle Papierkorb füllt sich. Erstmal Luft holen! Ich kenne die Männer nicht, auch wenn sie schon lange zur Familie gehören. Es ist meine Trauerfeier und kein Geburtstag. Soviel steht schon mal fest. Ich habe Wut und spreche die Nachricht, die ich mir im Kopf zurechtgelegt habe drauf, bemüht ruhig und besonnen zu klingen. Es gelingt mir nicht. Erwähne, dass mir die Leute kein einziges Mal begegnet sind und trotsdem versuche ich Verständnis aufzubringen. Ich merke, dass, von dem was ich zu verteilen habe immer mehr verschwindet, mehr Kraft, mehr Nerven, mehr alles. Ausgenutzt, ausgebrannt. Ich komme mir vor, wie die Witwe, die die Füsse still halten muss, um bloß Niemanden auf die Füsse zu treten, ein indirektes Betteln um die Gunst, um den finanziellen Zuschuss, den sie mir mündlich zugesagt hatten, ich fühle mich erniedrigt und bloß gestellt. Gerade jetzt. Wenn der Leser sich fragt, warum das Ganze, ich schreibe es warheitsgetreu, ohne Schnörkel und ungeschönt, damit Menschen, die sich in einer ähnlichen Lage befinden, lesen können, wie die Welt wirklich zusammengesetzt ist und wie Familien ticken können. Ich möchte trotsdem betonen, dass nicht alle Menschen gleich sind. Es geht bestimmt auch schlimmer. Seine Tochter hat nun endlich die Getränke und das Toilettenpapier gekauft, um was ich sie gebeten hatte. Es gab im Vorfeld einige virtuelle Diskussionen darüber, wer wann einkaufen fährt, dass sie nochmal extra los müssen und dass das Toilettenpapier für eine ganze Kompanie reichen würde. Ich muss gestehen, hatte einfach keine Lust mehr, noch irgendwohin zu fahren, um solche Banalitäten zu besorgen. Alle haben ein Auto und fahren ja nicht durch den Wald. Nach einem längernen Gespräch mit der anderen Seite seiner Familie, war das Mitbringen der Schwiegersöhne auch ausgeräumt. Ich denke, es hat unnötigerweise Nerven und Kraft gekostet. Ich bin gespannt, wie sich die Trauerfeier in 2 Tagen entwickelt. 

© Susann Krumpen

Witwenrente oder doch nicht?

Den Termin beim Versichertenältesten darf ich nicht verpassen. Schon hunderte Male bin ich in der Stadt gewesen und doch muss ich schauen, wo ich heute hin muss. 13 Uhr ausgerechnet. Mir geht durch den Kopf, wie das wohl ablaufen würde. Ich stellte mir vor, ein älterer Mann oder Herr, der mich empfängt und mir einen Platz anbietet. Es kommt anders. Zunächst suche ich in der Nähe des Büros einen Parkplatz und quetsche mich mit meinem Auto auf den Parkplatz genau gegenüber von einem Fleischer. Schön, denke ich, dann kannst du nachher ja einen Mittagstisch für dich mitnehmen und ich studiere, so im Vorbeilaufen die Gerichte und die Preise. Frikassee mit Reis, Linsensuppe. Ich habe Hunger. und mir fällt ein, dass ich nun schon lange kein vernünftiges Mittagessen mehr gehabt hatte. Angekommen, genau 14 Minuten zu früh. Na besser, als zu spät. Gehe rein, und stehe in so einer Art Büro, Verdi. Plakate mit Bildern beklebt, darauf zu sehen sind Menschen auf Demos, Fahnenträger, Solidarität. Jemand kommt von irgendwo aud dem hinteren Teil des Gebäudes und meint, ich wäre viel zu früh. Nehmen Sie doch Platz. Ich finde einen Tisch und Stühle. Es riecht etwas muffig. Nach dem Ablauf der Zeit kommt der gleiche Mann, mitteljüngeren Alters und begleitet mich in den hinteren Raum. Hier ist die Stimmung dunkler, muffiger Geruch. Warscheinlich durch die alten Möbel. Ich schaue ihn an und denke, keine grauen Haare, keine alte Schule. Der ist doch so alt wie ich, oder sogar jünger. Seine Stimme angenehm und doch hat der Tonfall etwas Überhebliches. Na ja, denke ich, wer weiß, wie viele Witwen ihm schon weinend gegenüber saßen. Ich weine nicht. Die ganze Zeit. ich versuche sachlich und distanziert zu bleiben. Er blättert sich durch die von mir mitgebrachten Unterlagen  und Ordner, füllt online die Fragebogen aus. Eine Stunde später ist es geschafft! Endlich raus. Es hatte geregnet. Eigentlich fand ich ihn ganz nett. Sein Händedruck ist auffallend warm und angenehm. Ich gehe fast beschwingt die Straße lang, erinnere mich, mir etwas zum Mittag mitnehmen zu wollen. Fehlanzeige. Ab 14 Uhr geschlossen. Schade, ich hatte mich so gefreut, dann eben nicht. In meinem Kopf Gedankenfetzen, ob er eine Frau hat? Ach Susann, was denkst du dir nur und ich schäme mich fast bei dem Gedanken.  Witwenrente oder nichts? Ich warte es ab. Irgendwas wird ja auf mich zukommen. 

© Susann Krumpen

Der Himmel reisst auf - die Welt bekommt Flügel

 Momente des Glücks. Auch wenn sie selten sind. Immer wieder erlebe ich, dass es winzige Momente gibt, in denen ich glücklich bin. Und dann aber, wieder tiefe Traurigkeit. Ein Wechselbad der Gefühle. Und ich erlebe, je klarer ich sehe, was passiert ist, destso besser kann ich damit umgehen und fühlen, wie es gerade ist. Die Menschen im Ort begegnen mir vorsichtig, wissen Eingangs nicht so recht, was sie sagen, oder wie sie sich bewegen sollen. Im weiteren Gesprächsverlauf wird es oft entspannter, oder auch traurig, je nach Gefühl. und ausnahmslos jeder meint, ich würde das so klar für mich sehen. Ja. Das tue ich, sachlich und klar, so wie er mir entgegen getreten war, auf den Weg, den wir gemeinsam gegangen sind. Ich wähle diese Form als Schutz, für ihn und für mich. Niemand soll sagen, dass er zu feige und ich zu schwach bin. Selbst jetzt noch spüre ich unsere ganze Stärke, auch wenn er nicht sichtbar im Raum oder bei mir sein kann. Er hat noch keine Flügel, die bekommt er erst nach der Urnenbeisetzung. Also schwebt er im Raum, breitet seine Arme aus, um mich zu umarmen, so, wie er es früher immer getan hat. Also raucht er eine, obwohl ich im Garten sitze und ihn nicht sehen kann. Aber ich kann ihn fühlen, nah und immer hinter mir stehend, als wollte er sagen: "Du schaffst das , bleib dran" Manchmal aber, wenn so ein laues Sommerlüftchen weht und die Grashalme sich biegen, da überkommt mich so eine tiefe Traurigkeit, so eine tiefe Demut. Und ich schaue in den Garten und spüre den unschuldigen Windhauch auf meinen Armen, als wollten sie sagen, bitte beeil dich, er ist noch am Leben! Lauf! Und ich eile an den Ort, wo seine Seele in den Himmel stieg, die Hülle liegt nicht mehr dort. Mir hat es nie etwas ausgemacht, wie faltig und unrasiert er gewesen ist, die Seele sprach aus seinen glänzenden, wachen Augen zu mir. Sie haben sein Haus, in dem er wohnte mitgenommen und Dünger daraus gemacht, damit das Leben wieder neu beginnen kann, damit der Kreislauf sich schließt. Die Seele ist unversehrt geblieben. Tränen rinnen über mein Gesicht...

© Susann Krumpen

Erste Therapiestunde - fehlende Sexualität

 Meine erste Therapiestunde bei einer Therapeutin, die Jupp und ich schon von früher kannten. Damals waren wir zur Paartherapie, weil ich in der Annahme war, dass bei uns "nichts mehr läuft" Es ist ja nicht so, dass mein halbes Leben auf Sexualität ausgerichtet ist, aber dennoch, ein Mal in der Woche wird doch noch drin sein, oder? Na jedenfalls sind wir dahin. Jeder mit seinem Gedanken. In der Therapiestunde erfuhr ich seine Motivation, überhaupt mitzukommen. Was mich eigentlich ein wenig gewundert hatte. ER dachte, ich bekomme von der Therapeutn gesagt, dass ich Rücksicht nehmen soll, auf sein Alter, mehr Geduld mit ihm haben müsste. ICH hingegen beklagte den fehlenden Sex. Nur Kuscheln war mir schlichtweg zu wehnig. Na und es kam ganz anders. Die Therapeutin, obwohl um Einiges älter, hat meinem Mann gesagt, dass er endlich einmal mehr Verantwortung in unserer Partnerschaft übernehmen soll. Das saß. Gewaltig. Ein breites Grinsen machte sich in mir breit und blieb bis heute, nachdem er nicht mehr hier ist. Allein seine Seele spüre ich manches Mal ganz nah bei mir und das gibt mir überhaupt die Kraft, hier weiterzumachen. Ich komme bei der besagten Therapeutin an, die nun noch älter geworden ist, ich bin nicht sicher, aber um die 90 ist sie bestimmt. Und sie empfängt mich mit einem zielgerichteten Lächeln. "Hallo, nehmen Sie Platz bitte". Alte Schule, die mir gerade jetzt besonders gut tut. Ich fange an, zu erzählen, bin froh in ihrer Nähe sein zu dürfen und wir reden über dies und das. Mitten drin der eine Satzvon ihr "Frau Krumpen, verstehen Sie, er hat seine Kraft, seine Ressourcen aufgebraucht. Schlichtweg verbraucht. Da gab es nichts mehr, was er ihnen und sich selbst bieten konnte und das hat er gemerkt"  "Nichts ist von ihm übrig geblieben, er hat sich falsch eingeteilt" Ich wusste, dass sie mir das in dieser, oder ähnlicher Form sagen würde, konnte nur nicken, wieder Tränen...

© Susann Krumpen

3 Wochen später - Kaffeemaschine , ach es war so einfach

 Vor ein paar Tagen oder sagen wir mal von Anfang an habe ich mir Gedanken darüber gemacht, wie die Trauerfeier ablaufen soll. Nächste Woche ist es dann soweit. Genau in einer Woche. Eine Dorfbewohnerin, dessen "Freundin" ich angeblich bin, schrieb, es dürfte doch kein Problem sein, siwe würde eine Kaffeemaschine für 90 Tassen besorgen können und die paar Brötchen, die da geschmiert werden sollen, das wäre doch gar nichts. Ich atmete auf. So viel Entgegenkommen hatte ich gerade von der Person gar nicht erwartet. Was ich nicht ahnte, sie tat nach ein paar Tagen so, als wüsste sie von nichts. Tja, ich komme eben aus dem Osten und da wollte sie doch mal zeigen, wie sehr ich die "Freundin" bin, die sie ach ja so liebevoll behandelt.. Nun gut. Ich war kurz enttäuscht, aber ich wusste auch, dass jede Enttäuschung ihre gute Seite hat. zumindest, was diese Frau betraf. Und dabei ist sie ja so gläubig. "Fühl dich behütet" bekomme ich öfters mal per WhattsApp. Was kann ich damit anfangen, nachdem sie mich so fallen gelassen hatte? Ich sah mich um, suchte einen anderen Weg und fand auch einen. Ich bat die Krichengemeinde, mir behilflich zu sein und Zack, ich hatte Erfolg! Somit steht die Kaffeemaschine seit heute bis zum Einsatz bei mir in der Küche. Wenn das mal kein Organisationstalent ist. Ich freue mich total. Es war so einfach. und zudem noch ein gutes Gespräch vor Ort. Und wenn der Tag kommt, dann biete ich der Person mit Freuden einen Kaffee an. Warum nicht. Immer höflich bleiben.

© Susann Krumpen